Всячина -> Приколы из рекламы. Часть 1.
Anonibus: ИНОГДА лучше думать головой
KLF: Как скажут - хоть стой, хоть падай. Hу какая нормальная женщина, за день накувыркавшаяся с тремя детьми до полного изнеможения, в ответ на реплику "мамочка, ты чудо!" - скажет "ленор - вот настоящее чудо!". Только если ей за это пообещать несколько тонн зеленых президентов... И то, голову даю на отсечение, ее будет сильно колбасить во время произнесения этой реплики.
А соседку с Кометом я просто убила бы за ее рвение. "Дорогуша, ты что - РЫБУ В РАКОВИHЕ РАЗМОРАЖИВАЕШЬ?!!" Таким тоном, как будто я убила в своей раковине ее кота и он там пятые сутки разлагается. У нормального человека на такое обращение и тон может быть только одна реакция - развернуться и в табло.
Вот та лахудра, которая не успела навести марафет на свой день рожденья - рулез. Развела эту зловредную старушенцию на уборку кухни по полной программе. Я бы еще заставила ее потолок побелить, за моральный ущерб.
"Ой, ЯБЛОЧКИ!!!" Ребенок в кои-то веки увидел в доме яблочки и настолько удивился, что все остальные рефлексы у него отшибло вообще. Естественно, тут же получил по рукам и окрик. Судя по его маме, яблок он, бедолага, так и не увидит.
"ДОКТОР, У HЕЕ КАРИЕС???!!! Hо ведь мы каждый день чистим зубы!!!" Женщина, милая, успокойтесь. Кариес рано или поздно
поражает зубы каждого первого члена общества. Зубы лечить надо, а не бегать по кабинету врача, заламывая руки и создавая своими стенаниями нездоровый климат для тех, кто возле кабинета ожидает своей очереди.
"Моя дочь выросла, а ее зубы остались такими же здоровыми!" Поздравляю вас сердечно! А мы-то все, беззубые, как без блендамеда горюем - слов нет.
"Мой муж купил мне новейшую стиральную машину. (все более распаляясь и озлобляясь) Ему надоели мои бесконечные жалобы на то..." Так и представляется картина - после пяти лет пиления по полной программе муж пошел, купил ей машинку и запас "ариэля", а сам снял на выходные баню с девками, и ...л их, пил водку с пивом и опять ...л по полной программе, стараясь забыть эту кислую морду и вечное нытье "как я устала стирать твои поганые рубашки". Вообще стиральные машины - неиссякаемый источник идиотизма.
"Я очень стараюсь, чтобы одежда моих детей была чистой" - утомленно говорит мама двоих хорошеньких детей, и мы уже было готовы ей
поверить и посочувствовать, как вдруг - о чудо! - видим, что говорится это, кивая на стиральную машинку-автомат стоимостью далеко за полтыщи долларов, и утомилась наша мамаша не иначе как от загружания белья в эту машинку и засыпания туда порошка в специальную емкость. Как ей сочувствует вся Россия! Почтим нелегкий труд этой женщины минутой молчания...
А вы уже знаете лучший способ, которым подросток может снять понравившуюся ему... эээ, цензурный эквивалент подберите сами, прямо на улице и без лишних слов? Орешки "чака"! Решение проблем юношеской гиперсексуальности всего за пять рублей! Только прыщи сначала с лица убери, "клин энд клиа". Бай-бай, прыщички! Многие поколения русских дерматологов пытались избавить юношество от этой проблемы, фармацевтические корпорации тратят миллионы,
стараясь найти хоть сколько-нибудь эффективное средство для искоренения этой заразы, а все дело, оказывается, в красоте флакона! Слушай сюда, студент, я тебе скажу как художник художнику. Флакон борного спирта в несколько десятков раз эффективнее, а стоит он три рубля. Вилку для снятия лапши с ушей я подарю тебе бесплатно, присоединяйтся к нашей компании рекламоненавистников.
Mr. Undef: В рекламе печения, где поёт петух: "КАРАШО! КАААРАШОООО!!!", мелкий упырь отдаёт кусок печения вероятной маме(бабушке), так вот, камера постоянно меняет планы, а этот несчасный кусок печения показывают всегда с той стороны, где шоколад.
Red_Fat_Lazy_Cat: Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама. Диктор за кадром:
- Мат - все, что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Vovka ™: По ТВ-3 идет реклама какого-то медецинского центра. Не помню точно название центра и всю ту рекламную дребедень, но начинается она так:
"Вы уверены что у вас нет сексуальных растройств? Не волнуйтесь, наш Центр Сексуальных отклонений сумеет вам помочь..."
Юрр: А мне нравится реклама спрайта - там где пацвн под рэпера косит.
На эскалатере он цепляется шнурком ботинка, падает, а встаёт без штанов, но в ботинках!!!
А ещё видел плакат Кодака. Девушка смотрит не в видоискатель мыльницы, а туда где спереди вспышка!!!
carcass: Только сегодня шёл по улице, смотрю на рекламном щите крупными буквами написано: 'подключаем к Сотел, МТС и ... БИЛЛАЙН' Типа линия Билла А ещё при выезде из города на одном из кафе, довольно долгое время провисела реклама: ' Всегда в продаже горячие СОСИСЬКИ )))))'
ROLIK: нас в Бибирево по кабельному каналу идёт реклама магазина second hand. Звучит так: "Одежда SECOND HAND класса ЛЮКС!"
Kashchey: Хорошая реклама в Питерском метро:
"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"
Voldemarus: А вот новая т.н. социальная реклама ака "все будет хорошо"... Там, где медведь стрелку перед поездом переводит, или солидный дядька машину (чуть дешевле шаттла) оставляет под вывеской "Осторожно, взрывные работы"... Что там рекламирут-то? Или просто прикалываются?
ZEVZ: Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
ZEVZ: - Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!
ZEVZ: "Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.
ZEVZ: Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
ZEVZ: Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Meet-рич: Это моя рука, это-ее рука.Это моя нога, это- ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда
Navigator: Иногда реклама бывает так к месту... тут уже много написали про рекламу печенья с петухом кричащим Харашо... и т.д.
Так вот это месяца 2 или 3 назад, показывали "Человек и Закон", и там последние материалы про мошенников были, которых посадили, и в самом конце передачи ведущий задал риторический вопрос, а как же живет Мавроди
... и тут реклама с петухом. я смеялся минут 10.
Navigator: Меня раз добила реклама средства для похудания, точнее его название И-зи Лосс... вообще интересно, это что типа обратного транслита + закос под что-то восточное, хотя средство рекламируется американским. А окончательно добивает, то что это средство рекламирует боря моисеев, рассказывая как оно ему помогло, причем таким педарастичным голосом, что возникают смутные подозрения, что у этого препарата видимо есть и еще какие-то побочные эффекты
IngwarE: Самый "замечательный" слога у Чупа-чупс. У нас в районе все магазины летом были оклеены плакатами с надписью "Мы научили весь мир сосать!"
l'homme qui rit: Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
A.S.E.: Самая абсурдная реклама у одежды Gee-Jay. Думаю все видели рекламу, где два пацана увидев девченку с балкона срываются ее встречать - с этого момента начинаются накладки: С очками: Из квартиры он выбегает без очков -> на улицу из подъезда выскакивает в очках -> за руки берет девчонку опять без очков -> затем внезапно он в очках и на них появляется логотип его шмоток. С курткой: В квартире он куртку застегивает -> из подъезда выскакивает с растегнутой курткой -> за руки берет девчонку в застегнутой куртке -> затем демонстративно застегивает молнию. Вообщем, сплошной
EGORka: -Ох уж эти дети! Все больше малышей отказываются носить новые дышащие памперсы Huggies
- Правильно! А кому понравится, когда ему в попу дышат! (с) КВН
А куды дышут суперновые дышыщие Олвейс ультра ?
Pro_zaik: Не реклама, но всё же.
Зажигалки http://www.amatti.ru
На каждой зажигалке надпись: НЕ ПРИМЕНЯТЬ ВБЛИЗИ ЛИЦА
теперь ломаю голову, - сигарета - это ВБЛИЗИ или нет и как теперь прикуривать?
любитель ПЫВА: вчера по ящику увидел: мужик сидит дома, ему звонят и грят: вам надо обновить программное обеспечение для вашего телека Хрюндик
Я фигею, скоро, чтоб в туалет сходить надо будет установить крышку последней версии и дрова для сливного бачка
Alex_Mal: Тут рекламка крутится, рекламируют ноутбуки НР, не помню модели, так вот так типа слоган "Скорость которую мы выбираем" и дальше идет перечень моделей
HP ...book 500
HP ...book 600
HP ...book XE3. Как я понял скорость последнего не определена (Хрен Его Знает ).
Надо последний покупать, гониться наверное жуть , а там ХЕЗ, может и вообще 100 Мгц
Barmy: Только сейчас заметил: в рекламе какого-то йогурта, "изготовленного совместно с НИИ гигиены им. Эрисмана" , сотрудник в белом халате, подчеркивая всю глубину проведенных исследований, с серьезным видом опускает мышкой в Фотошопе нарисованную кУлУбнику в нарисованный стаканчик с йогуртом... :))
ExWizard: Мелкие "играют" в Tomb Raider, а их мамаша спать укладывает ригинально они по клавиатуре пальцами кривыми по всем клавишам стучат без разбору и мышью об стол, а на экране демка!!! Бедный компутер!!!! Я рыдать (с)
OlegZ: Из рассуждений на военной кафедре:
"Это ваш гражданский синус не может быть больше единицы, а военный может быть равен двум... а в боевых условиях может достигать шести !"
KLF: Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Бойцовый Заяц: А меня бесит реклама жвачки - там где парень пришёл в кино, нажрался чисов (видимо, уж-ж-жасно вонючих) и потом у него та-а-а-ак завоняло изо рта, что даже актриса-алпинистка на экране учуяла этот вонизм (хотя рядом сидящие зрители эту вонь, похоже, не заметили... или они уже подохли от зловония?)... А потом она кидает ему пачку жвачки с экрана, парнишка жуёт резинку и у него изо рта вырывается ледяной счерч! И все радуются!! Это полный абзац!!! Руки бы поотрывать тем кто это придумал...
Бойцовый Заяц: "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Tanger: Не знаю, наверное не в тему. Но недавно видел по ТВ кино-абсурд. к/ф "Ones upon a time". Дикий Запад. Кони. Погоня. Дорога. А вдоль по этой самой дороге - отпечатки натуральных автомобильных покрышек.)
Фильм "Обыкновенное чудо" Едет свита короля Леонова. И тут тоже, но только поперек дороги. Следы бульдозера.
Lord Belial: Ехал я сегодня в метро и разглядывал рекламу масла "Деревенское".
Возникли интересные мысли:
У мальчика и дедушки две лохани с вареной картошкой. С горкой. Даже будучи очень голодным осилить такое количество человеку не под силу.
Дедушка подносить ко рту деревянную ложку в которой лежит ЦЕЛАЯ картофелина. Это ж как он пасть разевать будет?
Состояние мальчика вызывает отдельные опасения.
В общем, приглядитесь - не пожалеете.
KLF: Не рекламы, а черт знает что... Как вам это:"Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!" (с) не помню что за чай, а жаль...
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Alex_Mal: Само название "Компомос" мне упорно напоминает название одного вида удобрения. Компост кажется . Наверное и на вкус разница не столь заметна
DeadWings: А мне нравится глумёж над рекламой - переделка известных слоганов и т.п. Не забуду, как какие-то приколисты весело оттянулись на рекламе шоколада M&M's в вагоне. Помните девиз: "Тает во рту, а не в руках"? Всего лишь две буквы - "в" и "с", приписанные маркером к первому слову этой эпохальной фразы, но каков эффект!!!
любитель ПЫВА: а мне еще нравится, про чипсы с мышеловокой (ну про садизм внучка уже сказали),
но дальше-то...... дед попался в мышеловку, и фраза звучит "хрустит натурально"
OlegZ: Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
A.S.E.: А как вам реклама по ОРТ какой зубной пасты: "Показывают девку. Она открывает рот и издает звук средний между отрыжкой и рвотным звуком. А затем радостный голос вещает нам, что НЕ СТЫДНО рот открыть" - ну-ну, не стыдно, блин с таким-то звуком ;)
ExWizard: Хрустящее-хрустящее счастье в шоколаде кэдберри...
:))) (счастье у них хрустит-ломается после употребления такого шоколада...) :)
Ким-Серебряков Юрий: Меня приколола история одна. Рассказывал парень, работавший в российском представительстве Danone. Приехал к ним какой-то чел оттуда, и на фуршете парень набрался наглости и спросил у него:
- Простите пожалуйста, вы мне не скажете, что же все-таки такое Витакальцин?
- Хороший вопрос, ответил тот. - Видимо то же самое, что и Данолактис...
MAD: Ким-Серебряков Юрий, это мне напомнило лозунг недавних голодных времён: "Ацидофильную пасту - ацидофилам!"
short_circuit: а чего стоит фраза из рекламы прокладок:
ЭТО НЕОБЫЧНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Karden: ИМХО, самые глупые рекламы это де одну сторону помылили, побрили, постригли, покрасили, помяли... и т.п. а другую нет...к таким людям надо с опаской относиться чессло....
А еще меня всегда удивляло, как одну и туже вещь с одними пятнами можно постирать два раза.
